يطلق عليه إنهاء
هل يجب أن تنفصل عن شريكك؟ إنه خيار صعب ، ولكن قد يكون العلم قادرًا على مساعدتك في قرارك.
هل ينتقدك شريكك باستمرار؟ هل حدث أي غش؟ هل لديك قيم دينية أو سياسية مختلفة ، وأنت غير متأكد مما إذا كان ذلك سيكون تحديًا للتعامل معه لاحقًا؟ عالم البحث مليء بالدراسات حول العلاقات ، خاصة تلك التي لا تعمل. فيما يلي 12 علامة منبهة قد ترغب في أخذها في الاعتبار عندما تفكر في التخلص من شريكك المهم.
نقد مستمر
إذا كان شريكك ينتقدك باستمرار ، فقد ترغب في تسميته بالإقلاع عن التدخين.
هذا يعني أكثر من حين لآخر التعامل مع بعض الأطباق غير المغسولة. قالت ستيفاني كونتز ، مؤرخة في كلية إيفرجرين ستيت كوليدج في واشنطن ومؤلفة "الزواج ، تاريخ: كيف الحب الزواج المكتسب "(Penguin Books ، 2006).
تتخذ هذه الانتقادات الضارة إجراءً وتنسبه إلى شخصية الشخص بالكامل. على سبيل المثال ، إذا لم يلتقط شريكك جوربه من على أرضية غرفة النوم ، فسيكون مدمرًا أن ينسب هذا الإهمال الملحوظ إلى شخصيته ومشاعره بالكامل تجاهك.
النقد هو أحد ما يسمى "أربعة فرسان من نهاية العالم" ، وهو مصطلح ابتدعه جون غوتمان ، أستاذ فخري في علم النفس في جامعة واشنطن والمؤسس المشارك لمعهد غوتمان ، الذي يبحث في الصراع في الأزواج المتزوجين.
إذا شارك شريكك في أي من سلوكيات الفرسان الأربعة ولم يتغير ، على الرغم من الجلسات مع مستشار أو مناقشات معك ، فقد يكون الوقت قد حان للتوجه إلى تقسيم.
ازدراء
إذا كان شريكك يتدحرج في عينيه (وليس بطريقة لطيفة) في الأشياء التي تقولها ويعاملك باحتقار ، فعندئذٍ يعاملك بازدراء.
وقالت إيريكا سلوتر ، أستاذة علم النفس المساعدة في جامعة فيلانوفا في بنسلفانيا: "يمكن أن يكون هذا أي شيء يتراوح بين رفض مشاعر الشريك الآخر إلى تسمية الأسماء".
على سبيل المثال ، وصف الشريك بـ "الغبي" ليس مفيدًا لأي علاقة. إذا لم يتغير هذا السلوك ، فقد يكون الوقت قد حان لتوديع إلى الأبد.
الدفاعية
إذا كنت تثير قلقك مع شريكك ، لكن شريكك يصبح دفاعيًا ، يمكن أن تتجه الأمور بسرعة جنوبًا. في بعض الأحيان ، قد يلجأ ما يسمى حبيبتي إلى "الشكوى عبر" ، أو "Whataboutism" - وهو عندما لا يستجيب الشخص الآخر لمخاوفك ولكن بدلاً من ذلك يقدم شكوى جديدة كرد.
على سبيل المثال ، يمكنك أن تقول "مرحبًا ، لقد أزعجني عندما أفرغت الغسيل المتسخ على السرير." يمكن للشريك الدفاعي أن يتجاهل الانتقاد من خلال الرد ، "حسنًا ، إنه يزعجني حقًا عندما لا تقوم بغسل الأطباق."
رجم
آخر الفرسان الأربعة مذهول. يعني المصطلح بشكل أساسي أن الشخص ينسحب من التفاعل ، في الواقع المماطلة بدلاً من المشاركة في المحادثة.
قال سلوتر لـ Live Science: "يمكن أن يغير الموضوع ، قد يغادر الغرفة". "يمكن أن يكون مجرد رفض إجراء اتصال بالعين أو الانخراط في المناقشة."
إذا قام شريكك بالحجارة عندما تثير قضايا مهمة بالنسبة لك أو لعلاقتك ، فهذه علامة حمراء تخبرك أنه من الأفضل إنهاء الأشياء.
الاعتداء الجسدي
إذا كان شريكك يسيء إليك جسديًا ، فهذا بالتأكيد سبب لترك العلاقة.
وقال سلوتر إن المصطلح الرسمي هو "عنف الشريك الحميم" ، والذي يمكن أن يحدث في أي وقت يحدث فيه عمل عدواني جسدي أو عنف ضد شريك رومانسي مصمم لإلحاق الأذى وغير مرغوب فيه من قبل الشريك.
هناك أنواع متعددة من عنف الشريك الحميم ، وفقًا لمايكل جونسون ، أستاذ فخري في علم الاجتماع ودراسات المرأة والدراسات الأفريقية والأفريقية الأمريكية في ولاية بنسلفانيا. أحد هذه الأنواع هو الإرهاب الحميم ، أو العنف المصمم للسيطرة على شريك والتلاعب به.
قال سلوتر "إنه يميل إلى أن يكون شديدًا للغاية". "يميل إلى التصعيد في طبيعته ، لذا تصبح الحلقات العنيفة أكثر عنفًا بمرور الوقت." في كثير من الأحيان ، يعاني الجاني من اضطراب نفسي ، مثل اضطراب الشخصية أو اضطراب تعاطي المخدرات.
نوع آخر من الاعتداء الجسدي هو عنف الزوجين الظرفية ، حيث يلجأ الشركاء إلى العنف الطفيف (ولكن لا يزال ضارًا) عندما يخرج النزاع عن السيطرة. قال سلوتر "إنهم لا يستخدمون العنف الجسدي في محاولة للسيطرة على سلوك الآخر". "إنها أكثر من سوء إدارة الصراع."
سوء المعاملة العاطفية
مثل الاعتداء الجسدي ، يمكن أن يكون للإيذاء العاطفي ثماره. يمكن أن تنطوي الإساءات النفسية على الإهانات ، والتقليل من الذل ، والإذلال المستمر ، والترهيب (مثل تدمير الأشياء) ، والتهديدات بالضرر والتهديدات بنقل الأطفال ، وفقًا لمنظمة الصحة العالمية.
علاوة على ذلك ، فإن العدوان النفسي هو مؤشر على أن الشخص سيستخدم في وقت لاحق العدوان الجسدي عندما ينتقد شريكه ، حسبما وجدت دراسة في مجلة الاستشارات وعلم النفس السريري. لذا ، اعتن بنفسك ، وتخلص من شريك حياتك إذا تعرضت للإساءة العاطفية.
معتقدات متباينة
هل أنت وشريكك تتبعان ديانات مختلفة؟ أم أن أحدكما شخص مبذّر والآخر رخيص؟ أو هل لديك معتقدات سياسية معارضة تمامًا؟
قال سلوتر إن كل هذه المشاكل التي من المحتمل أن تكون قابلة للانفجار يمكن أن تؤثر على ما إذا كنا نرى أنفسنا متشابهين أو مختلفين مع شركائنا.
قال سلوتر عندما تقابل لأول مرة اهتمامًا محتملاً بالحب ، "كلما تشابهنا كثيرًا ، كلما كنا نميل إلى الإعجاب بهم". هذا ينطبق على كل شيء من الهوايات إلى التركيبة السكانية إلى المعتقدات الدينية والسياسية ، نعم. ولكن سواء كانت مباراة جيدة أكثر تعقيدًا مما إذا كنتما تحبان لعب "Pokémon Go" أو مشاهدة أفلام الرعب.
يتعلق الأمر كله بالقصة التي نحكيها لأنفسنا عن شركائنا.
قال سلوتر "إن الأمر يتعلق بإدراك التشابه". "إذا كنت أعتقد أن شريكي وأنا متشابهان جدًا ، فهذا أمر جيد. إذا رأيت شريكي مثلي ، فهذا أمر يبعث على الرضا بالنسبة لي في العلاقة". لذا ، حتى إذا اعتقد أصدقاؤك أنك وشريكك مختلفان حقًا ، فلا يهم. قال سلوتر إن الأمر كله يتعلق بكيفية رؤيتك لشريكك.
عادة ، يصبح الأزواج متشابهين بمرور الوقت ، ولكن يمكن أن تتغير تصوراتنا لشركائنا على المدى الطويل. وإذا شعرت أن شريكك يختلف عن مشابه لك ، فقد يكون الوقت قد حان لإجراء محادثة عميقة ، أو حتى رسالة عزيزي جون (أو جين).
التزام غير متكافئ
ماذا لو أراد أحدهم أن يستقر ، والآخر يريد إبقاء خياراته مفتوحة؟ مرة أخرى ، يعود هذا إلى مدى تشابهك أو عدم تشابهك مع شريكك. وقال سلوتر إذا أراد أحد الأشخاص أن ينتقل إلى المستوى التالي ويقاوم الآخر ، فإن لديه أهدافًا متباينة على المدى الطويل ، وقد يكون ذلك مشكلة.
وأضافت أن ذلك يظهر التزاماً غير متكافئ. عادة ما يكون الشخص الأقل استثمارًا في العلاقة هو الأكثر قوة في العلاقة. بمعنى آخر ، يمكن للشخص الأقل استثمارًا أن يفلت أكثر من الشخص الملتزم.
بشكل عام ، هذا ليس جيدًا للعلاقات ، و "إنه يميل إلى أن يكون مرتبطًا بإنهاء العلاقة" ، قال سلوتر. ذلك لأن الشريك الأقل التزامًا قد يشعر بالإحباط لأن الشخص الآخر يحاول زيادة التزامه. وقال ، أو لأن الشريك الملتزم سئم من الشريك الأقل استثماراً "نوعاً من الهيم والتشويش والجلوس على السياج" ، قال سلوتر. "قد لا يتناسب هذا مع احتياجاتهم على المدى الطويل ، وبالتالي يمكنهم الخروج من العلاقة."
الغش
هل الغشاشون دائما مرة أخرى؟ هذا يعتمد على البحث.
من المؤكد ، إذا غش شريكك ، عليك أولاً أن تقرر ما إذا كنت تريد البقاء معًا. إذا كنت تريد أن تفعل ذلك مرة أخرى ، فاعرف هذا: إذا غش شخص ما ، هناك احتمال أكبر أنه سيغش مرة أخرى ، Pepper Schwartz ، عالم اجتماع في جامعة واشنطن والمؤلف المشارك في "The Normal Bar: "الأسرار المفاجئة للأزواج السعداء" (Harmony، 2013) ، أخبرت سابقًا Live Science. وقال شوارتز ومع ذلك ، فإن معظم الغشاشين واحد أو اثنين من الشؤون. وقالت إن أقلية صغيرة هم الغشاشون المتسللون ويخدعون حياتهم كلها.
تداعيات مرهقة
لا يوجد زوجين جزيرة. بعد الزواج ، غالبًا ما يضطر المتزوجون للتعامل مع الضغوطات الخارجية ، مثل الضغوط المالية ، والأصهار المعقدة ومتطلبات الأبوة والأمومة ، إذا قرروا إنجاب الأطفال. إذا كان الأزواج غير قادرين على التعامل مع هذه الضغوطات الخارجية ، فإن ذلك يعرضهم لخطر الطلاق ، وفقًا لبحث أجرته ليزا نيف ، الأستاذة المساعدة في قسم التنمية البشرية وعلوم الأسرة في جامعة تكساس في أوستن.
قال سلوتر ، الذي لم يشارك في البحث: "عندما تتجاوز تلك الضغوطات قدرات التأقلم ، يمكن أن يؤدي ذلك بالفعل إلى تقويض السعادة الزوجية بمرور الوقت".
